Kuvahaaste

Puumies ja puunainen seisoskelivat metsän laidalla. Puumies halusi avautua. ”Tiedätkös, mitä?” se sanoi, ”Minussa on sädesientä.”

”Hyvä tavaton!” vastasi puunainen, ”Mistäs sinä sen olet saanut?”

”Katsos”,  puumies jatkoi, ”tässä seison ja maan suhteellinen kosteus allani on melkein sata. Vesi nousee kapillaarisesti jalkoihini ja jatkaa matkaansa ylöspäin. Ihan niin kuin sokeripalassa.”

”Ihan niin kuin sokeripalassa”, puunainen kuiskasi. Hetken olivat molemmat puuihmiset hiljaa. Sitten puunainen virkkoi: ”Älä huoli. En minäkään ole kunnossa. Minua syö ytimennävertäjä. Se tuntuu tosi inhottavalta.”

Molemmat huokasivat ja olevat hetken hiljaa. Siinä ne nyt olivat, toisilleen avautuneena.  Metsä hiljeni. Läheisestä talosta alkoi levitä savun tuoksua. Siellä lämmitettiin saunaa.

Kuvahaaste

Puumies ja puunainen seisoskelivat metsän laidalla. Puumies halusi avautua. ”Tiedätkös, mitä?” se sanoi, ”Minussa on sädesientä.”

”Hyvä tavaton!” vastasi puunainen, ”Mistäs sinä sen olet saanut?”

”Katsos”,  puumies jatkoi, ”tässä seison ja maan suhteellinen kosteus allani on melkein sata. Vesi nousee kapillaarisesti jalkoihini ja jatkaa matkaansa ylöspäin. Ihan niin kuin sokeripalassa.”

”Ihan niin kuin sokeripalassa”, puunainen kuiskasi. Hetken olivat molemmat puuihmiset hiljaa. Sitten puunainen virkkoi: ”Älä huoli. En minäkään ole kunnossa. Minua syö ytimennävertäjä. Se tuntuu tosi inhottavalta.”

Molemmat huokasivat ja olevat hetken hiljaa. Siinä ne nyt olivat, toisilleen avautuneena.  Metsä hiljeni. Läheisestä talosta alkoi levitä savun tuoksua. Siellä lämmitettiin saunaa.

Höpöhöpö

Mun mies yrittää kaikin tavoin latistaa mut. Tänäänkin, kun ehdotin, että lähdetään tansseihin, tuli automaattivastaus: eiköhän vaan vietetä koti-iltaa ihan niin kuin ennenkin?

Anoppi on samaa maata. Se sanoi miehelle jo seurusteluaikoina, että hyvä kun löysit tuollaisen surkean likan. On niin helppoa tuollaisten kanssa, kun ne eivät uskalla vaatia mitään.

Koirakin pitäisi viedä gynekologille. Kyllä ne kyylää siellä ja utelee, miksi ei olla vuosiin käyty. Sitte ne kauhistelee, että karvoja ei ole ajeltu. Se muija kirjoittaa siitä postauksen facebook-kavereilleen: ainutlaatuinen tapaus, ihan kuin menneiltä vuosikymmeniltä!

Mies tuli selän taakse ja sanoi: höpö höpö. Vedä juhlakretonki päällesi, niin lähdetään niihin tansseihin!

Prinsessa

Prinsessa on oikeastaan vain latinan kielestä johdettu sana, tyttö tai nainen, jonka tarpeet otetaan ensimmäisenä huomioon. Pri-alku viittaa ykköseen: prima, prinsiippi, prigadi.

Sessa kuvannee feminiiniä vähän niin kuin suomen puhekielessä: Niemiskä, pastoorska, sihteerskä.

Prinsessan kaveri on varmaankin sekundessa, siis se rumempi ja luuserimpi, johon ei prinssit vilkaisekaan.

Monet tytöt haluavat päästä prinsessaksi, kun luulevat sen olevan ihanaa. Minäkin, kunnes äidiltä tuli satikutia. Kellokosken mielisairaalassa asui Prinsessa, eikö siitä ole elokuvakin? Jotkut menevät naimisiin vain siksi, että haluavat olla päivän prinsessana. Ei ole loppuun asti mietitty ajatus!

Mutta mitäpä näitä pohdin? Lähden laivalla Ruotsiin, menen Prinsessalla ja palaan Baronessalla. Hej, hej!

Tekstikatkelma

Orpo kirjoittaa, koska aikuiset ovat kohdelleet häntä kaltoin lastenkotitaustan vuoksi. Hän haluaa vihdoinkin tulla kuulluksi.

Hylätyllä on ehkä jokin neurologinen poikkeavuus, josta seuraa sosiaalisia ongelmia ja sanallinen erityislahjakkuus.

Homo haluaa tietty kirjoittaa soneetin rakastetulleen.

Juoppo kirjoittaa kännissä kun alkoholi sumentaa estot. Narkkarin luulisi olevan vaikea kirjoittaa, miten hän saa huumepäissään kätensä toimimaan?

Kuuden ällän tyyppi on kielellisesti lahjakas ja motivoitunut. Sillä saa viisi ällää. Lisäksi hänellä on matemaattinen hahmotuskyky, joten kuudeskin suoritus on kiitettävä.

Jakomielisen kirjoitukset paljastavat mahdollisesti psykiatrisen hoidon tarpeen. Toivottavasti hän pääsee ja suostuu hoitoon.

Viimeisten pohdintaan en viitsi käyttää aikaani. Fanaatikko on mölisijä ja muut täysiä kusipäitä.

Kouluaine: kesälomani

Siinä se sitten meni lyhykäisyydessään. Pentu vei lomarahat ja lähti Eurooppaan. Mun oli tyytyminen miehen ja anopin seuraan niitten suvun mökillä.

Joka aamu mies kävi säätämässä, että nyt reippaasti aamulenkille ja kalaan. Ei olis voinu vähempää kiinnostaa. Iltapäivällä sitte mustikkaan anopin kanssa. Huivi päähän ja menox, se häviää pelin, joka valittaa paarmoista ja mäkäräisistä! Ei niitä entisaikaankaan säikytty.

Mä en oikeasti jaksa kuunnella jaarituksia menneistä vuosikymmenistä. Silloin kun Kekkonen oli pressana ja telkkarissa vain kaksi mustavalkoista kanavaa.  

Mutta yksi toivomus: pliis, mä haluaisin olla mökillä edes omissa vaatteissani kun gore-tex sadetakki on kevyt enkä missään viiskytluvun vanhoissa jonkun muun rönttösissä.

Klisee

Suomi on tasa-arvon kelpo mallimaa.

Siihenhän ei kriittisesti suhtautua saa.

Meillä lasten päivähoito järjestetty on,

jos sulla ei oo lapsia, oot nainen kelvoton!

Päivällä jos töitä teet, niin ongelma on siin’

samaan aikaan kodin pitäis olla puts ja clean.

Meillä paljon naisia on johtoryhmissä.

Kysymyksen herättää se päissä tyhmissä:

Mitä tavallista maijaa yhtään hyödyttää?

Kun muut on johdettavia ja yksi vain on pää.

Jos ryhdyt juoppokuskiksi sun avomiehelles,

niin muill’ on hauskaa, yksin vain sä hauskaa näyttelet.

Olisko jo aika ympärilleen vilkaista?

Ottaa, mitä haluaa, vaan ei  omast’ nilkasta.

Meni sanat sekaisin, mutt’ mitä väliä?

Naurattaa nyt  pirusti tällaista tätiä!